Добавлено (14.02.2008, 22:07)
---------------------------------------------
1) Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

Добавлено (17.02.2008, 00:00)
---------------------------------------------
-Алло!
-Алло...
-Привет!!!
-Привет...
-Придеш?
-Приду...
-Даш!?
-Дам... А кто это?

3) Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет теплее?!

4) Как то Серегу климануло и он говорит своим пацанам:"Кто из вас притащит мне самый классный цветок, тот будет самым популярным среди всех рэперов, я сказал ". Ну кинулись Сацура , Макс и Айсмен искать цветы, Макс притащил ромашку, Сацура - розу, а Айсмена все нет инет. Ну Серега психанул и кричит: "Да съешьте вы эти цветы , не нужны они мне!!!!", Макс кое как ромашку умял, а Сацура стоит и плачет и смеётся, и плачет и смеётся. Макс спрашивает:"Ты че Сацура плачешь?"
"Да розу жрать не хочется"
"А че смеёшься?"
"Да вон Айсмен кактус тащит...."

5) Почему блондинка пьёт молоко прямо в магазине?
Потому что на пачке написано "открыть здесь"

6) Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Потому что у них даже после смерти ноги раздвигаются.

7) Чем можно "занять" блондинку на пару часов?
Дать ей лист бумаги, на каждой стороне которого будет написано "Переверни на другую сторону".

8) Встречаются две блондинки.Одна другой:"Представляешь,иду я через парк и ко мне престает ТАКОЙ нахал!И предложил переспать с ним за вот эти милые часики!

9) Две блондинки:
- Представляешь, новый год в этот раз выпадает на пятницу...
- Блииин, только бы не на тринадцатое!!!

10) 2 блондинки
-Слушааай, а как самолеты воруют, они же такие большие!?
-Дурааа, их в небе воруют, когда они маленькиеее!!

11) Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.

12) Разговаривают две соседки.
-Где работает ваш муж?
-Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
-И ему там нравиться?
-Не знаю.Он еще не приходил домой.

13) из аськи:
СынСолнца: со своей поссорился
Дон: че апять?
СынСолнца: вечером хотел написать смс
СынСолнца: написал "СПОКИ ЧМОКИ"
Дон: и чо
СынСолнца: торопился, последние 2 буквы не набрал

14) Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

15) Eдут в пoeздe двa мужикa. Oдин paзгaдывaeт кpoccвopд:
- Хм, cтpaннo, пpeдмeт для игpы, тpи буквы, пocлeдняя «Й».
- Kий.
- Toчнo! Kcтaти у вac лacтикa нe нaйдётcя?

больше нех.. не знаю

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и спрашивает:
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Добавлено (21.09.2008, 10:33)
---------------------------------------------
Экспертиза установила, что череп
студента был проломлен изнутри...
Из всех молочных продуктов я
предпочитаю молочного поросенка.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х**.

Добавлено (21.09.2008, 10:38)
---------------------------------------------
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х** не нужна.

***

история:
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

***
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз
ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

***

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

***

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получи лось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

***

Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Добавлено (21.09.2008, 10:41)
---------------------------------------------
Василий Иваныч(В.И.) идёт по пляжу, навстречу ему Петька в новых плавках.
-Ты где такие плавки достал?-спрашивает В.И.
-Да тут в киоске продают.
Пошёл В.И. в киоск. а там отвечают, что плавки закончились, осталась только ткань.
-Ну давайте что ли ткань,-сказал В.И.
-Вам сколько?
-А 23 метра.
Ну пришёл В.И. домой и сшил себе плавки из 1 метра. Осталось ещё целых 22. Ну пришёл В.И. на пляж, а там уже никого нет. Захотелось ему в море поплавать. Снял плавки, засунул под камень и пошёл плавать. Тут видит В.И.-Анка идёт. Захотелось В.И. плавками похвастаться, вылазит на берег, да забыл. что у него плавки под камнем и спрашиваетЖ
-Ну что, хорош?!
анка обалдело отвечает:
-Хорош!
-Вот!А дома ещё 22 метра лежит!

Добавлено (25.09.2008, 20:53)
---------------------------------------------
*******************************************************

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

*******************************************************

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал?
Дед: А я сынки приколы устраиваю!
Зеки: Какие ещё нах..н приколы?
Дед: Да не, сынки показывать не буду, а то ещё обидесь бить потом будете!
Зеки: Да не, дед, ты чё, гадом буду не трону!
дед: Ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь, входят 2 здоровенных охранника качка и говорят: А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

Добавлено (21.09.2008, 10:43)
---------------------------------------------
*******************************************************

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

*******************************************************

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...